...

如果你可曾想像有一天自己变得不再是
你以往熟悉的自己 哪怕一天也好
也会觉得格外的不安定
内心还是有一些频频责怪自己的怨言
四飞溅起的谩骂声吧

那天
我醉得 可谓是不省人事
原因就此闊免不提了吧
但那一晚 可真是让我亦醒亦醉
游走在醉醒之间那种感觉
反而让我有了另一番的醒觉
虽是谩骂 虽是内疚责备
但是 那何尝不是 人生另一番的新鲜体会
让我真正见证了 新一番的成人礼

在昏暗的里头 烟酒弥漫 灯光醉影
醉客倒酒的嬉笑 厕所的呕吐物
令人迷醉的身影 烟熏眼神
音乐那声声对心脏的轰炸
一一泄露了这世界的另一面
看清了 这社会的面貌 我将来会走上的路
以及将来需要面对的
尽管是污浊的 肮脏的 令人生畏的
但是 我毫无惧怕之感
也未此伤害我内心纯净的灵魂
我依然坚守着 尽管现实中已经出卖
但只有了解自己的我 最能体会此刻的自己了

呕吐在街上的狼狈模样 甚至醉倒在别人怀中
陌生人的拥抱 搭讪
陌生人的搀扶 照顾
与在舞池里的热舞 贴身
在醉醒的那一刻 已经扯不上任何关系
亦从我不能稳步的时候 比任何人都清醒

悠悠的回想 曾几何时
谁曾信誓坦坦的道出
假如有天我醉倒在街上 醉倒在别人怀里
必定痛心异常 如爱如潮水的歌词里
决不有机会让别人目睹自己女人的抚媚
也不会轻易的让她在街上为自己买醉
现在回想 就只能干笑几声
因为 更本无人会为此而心疼
一切 都只是浮云
自己所做的放纵
其实都只为释放自己的惆怅
仅仅而已



放纵 只为暂时释放
惆怅而已

然而 过了很不一样的圣诞
仿佛在冷冷的冬天里
迟来的圣诞快乐
以及 新年快乐
我会满心欢喜的迎接新的一年

透过这次的痛跌失败
让我更深体会 自己能走多远
能跌多深 能承受多大的痛与苦
感谢上帝让我走了这一趟宝贵的路
这段时间 由颓废 放纵 到圣诞的平静
迎接新一年的自信
我相信 我更能站稳住脚
不再害怕一个人面对这些事
因为要在这年纪经历的 我都体会了
我相信 自己的能力
来扛住这一切挑战


这一切
都是我宝贵的经验
我会小心收藏
日后再作惊醒梦中人之
用处
尽量让自己不再重犯

完美世界

突然之间想象一下
如果这世界并不是你所想象的那样
如果世界不是你所想象的完美
不是随心所欲的过活
压抑着必须压抑的
忍受你不能接受的不完美
那么要完美的你 会选择躲避
还是逃避 还是逃离
到哪里 其实都还是一样的

在各个肩膀的维护下
已经习惯不能抽离
不能面对其实都要面对的一切
就是因为过火的依赖
才导致今天的自己
不能在风雨中着地
不能为自己撑伞
只会一味的依靠
成为别人保护的影子
一直一直 都站不起来

所以 也就决定了
懦弱久了 也是时候给坚强的自己跑出来显现一下
我不坚强 一直都不坚强
与其看着想依靠的人离开
与其看着想依靠的人落泪
倒不如尝试 自己依靠着自己
真的真的 想勇敢一次
不掉泪 不依靠 不诉说
就这样默默地承受
不要委屈什么的
就只想担心我的人放心就好

不会再哭了
学着强忍让眼泪在眼里打转死都不要掉出来
学着如何去面对不顺心的一切
死忍就是了
答应自己
从此要好好疼爱自己
做好本分
坚强 不再让家人担心
放下一切该放下的
拿起一切该承担的
二十一岁了 该为自己的人生负责

但 我不会阻止自己依陌
因为那也是我的情绪之一 :)


完美的世界太遥远
就让它继续遥远下去吧
我会接受这距离的


尽情依陌
尽心扛起
尽力坚强

九天

有时候突如其来会很开心很开心

但是过后又是一阵失落

因为今天朋友来探访

聊了很多 一直处在亢奋状态

想起了在金宝的点点滴滴生活琐事

但也不小心 触碰了一些

我以为 已经无所谓的话题

回来之后失落就一直持续

一直持续

后来又看见我的上司 都能好好的与我同房相处

大家相谈甚欢 剩下的我无能去插入任何话题

就呆呆的待在旁边

那就更肯定了我的失败 我没能

让身边所有人都喜欢我

甚至还出现被讨厌的情况

天啊 我现在连我也觉得自己很讨厌

我不知道自己是什么问题

或许我常忽略 发愣 或者什么都不在乎

但是这并不代表我没感受

并不代表 我没热血 没热衷 没想法

我真的 真的 很失落

我一想到 回到金宝 还需要面对的问题

我就觉得其实现在的倒数 更本是毫无意义的

倒数过后 只能解决现状的

后来的 后后来的 后后后来的

我根本无法逃避

很害怕 当别人问起

却还要命的装坦然微笑 硬撑着说不在乎

那种感受 真要命

可我刚刚就做了这种事

原来连伪装 都需要无比超级大的勇气

当勇气耗尽了

只能缩头乌龟般的躲在这没什么人潮的地方

疯狂绘画着我现实不能说的

人无论多潇洒也好

始终都会害怕一无所有吧

拥有的 失去了

都害怕吧

其实 我也是害怕着

所以不断调适自己的生活方式格式

找伴或孤独

工作或读书

旅游或流浪

都是很好的转换方式

但是一个不小心

却是让自己踏入了 万丈深渊

无法抽离 那种离自己忽近乎远的孤独感

我之所以 想一个人生活

只不过 不想再被任何人控制着脑袋 思想 行为

你说我任性也好 盲目也好

就一直想 我行我素

但有时候我却忘了 我无法

控制你们的出现 在我生命中

今晚的我不想失落

真的不想 因为我刚刚很开心很开心

但就只是刚刚

九天

10 天

有时候

只是想对某个人

说一声简单的晚安

就这样而已

10天

十一天

到底还是该用什么 心态

去面对这一切的纷纷扰扰

那种繁复的心情在夜里冲击着

曾经以为已经放开了

但谢谢某些夜晚这适时的探访

让我觉得夜里睡不着觉还是有那么一点点寄托

忧伤的寄托

这一种因为你而寂寞的寂寞在陪伴着寂寞

那更加让我明了

我不会回头的意义所在

你只是害怕失去一个爱你的人

并非害怕失去一个你爱的人

再一次 我对世界

呐喊着晚安

还有十一天

什么

已经把你看穿

却还一直守在你身边的人

才是真正爱你的人

然而 我又失去了什么

得到些什么

发现了什么

明白了什么

领悟些什么

放弃了什么

最终

我还是选择一个人

流离浪荡的沉默在这世界中

不想再被任何人打扰

默默做我想做 应该做 的事

就好

我彻底的放弃

IMH

原本是说放工后做完所有该做的东西

就应该追戏 什么的

总而言之就是要看戏

但总是追不成

总是愣住在电脑前

想着做着一些有的没的

这里按按那里

结果时间就这样过去了

一套一集都没看到

有时候 就觉得自己花太多时间

发愣

嗯~

想说今天突然之间很想他

想起以往很多很多的小细节

很多很多他对我的好 而没有不好

这些事仿佛就在昨天发生一样

回过神来才惊觉一切都已经过去了

知道他现在过得很好 心里也平静了

只是 还是一如往常地怀念他

但也和以往一样

收着这份情感 在心里就好

还有十七天！

加油吧！

十七天过后

要勇敢的日子

更多

很多梦想还在一路等候

陪伴的是寂寞 也无所谓

无路可退

就只好面对

照亮了沉默

明白是寂寞

是寂寞

无所谓

等不到 就只有放弃跟随

等不到 就只有接受不完美

等不到 最怕他以无所谓

做结尾

划下的句点

又是否能勾勒出解脱

又是否能填补其中的寂寞

又是否能保证 未来的我们都能幸福

看着看着 别人 都过得很好

无论是 一个人 还是两个人

都很幸福

无所谓

这真的是无所谓

就能 划下句点

幸福 抑或是 悲伤

的句点

勾勒不出的完美

就只好把它藏在不现实的里头

静心的期盼

有那么一天

理想的 还是会出现

此时此刻

一切就只能

无所谓

定律

终于调到自己最舒适自在的角度

去好好观赏生命的悬殊

或许此刻并不是最快乐

但至少平静的过日子也是不错一下的选择

偶尔掉泪别尝试去拼命抹掉

因为这是生命中的一部分

那是一种规律 循环 平衡

我们无法时常都那么紧握着那快乐

其实

因为它更本无法捉摸

更本别说幸福了 幸福的尾巴或许也看不着

我并没有否认

偶尔发呆 凝视着远方的时候

心中落寞的小孩又会跑出来

但是我并没阻止 而是任由他的来临 他的离去

万物一切 都不是有一个属于它的定律吗?

属于自己的时间

花会枯 人会死

就是这样的一个定律 不是所有事情

都能维持 不变

那落寞 就像他一样 爱情一样 同一个东西

太阳乌云般 出没 没有定时

完成了这里的工作后

打算直奔吉隆坡卖醉

不是坏也不是烂

只是偶尔的坠落 偶尔的放纵

是生活上必须走上的一个管道

那是另类的体会

过后一连串为自己安排的消遣

只不过想在痛苦的缝隙中好好透一透气

在面对更大的艰难时

这虚假的辅助 是帮得上一定的忙

藏起来是对的 别怪我逃避

因为我更本别无选择

至少 此刻的我 是多么的

安然无恙的 呼吸着生活

最近莫名其妙的 会想让自己消失起来

不想曝露太多的自己 给这个世界

不想别人看见自己 也不想朋友问候自己

就是这样 想那样的藏起来 躲起来

不刻意是静静的

有时候觉得自己对世界呐喊太多

引起太大的反弹和注意的话

我会就此失去了那仅存的安全感

仿佛整个世界都在看着你 如何做人

看着你 如何变化 变成如何 怎样

世界都静静的看着 内心想着

你是一个怎样的人

就想一个人

一个人静静地渡过这个时期

这个令人混乱的时期

我的世界 暂时 保持这样就好

知道有些事情做太多了

但也没想过要补救 就让它 这样搁着就好了

只是害怕做太多事情会更乱 越描越黑

其实也无谓 无所谓

让一切 随风而去 慢慢让它 在心里死掉就好

高兴就好 喜欢就好

不会在意