蝴蝶眨几次眼睛

蝴蝶眨几次眼睛．．．

刚看过了恋爱通告
不能说是一部很细腻的电影
但却感动了我
它让我想起了

那是一段美丽的邂逅
那是一抹阳光的微笑
黄色　背影　考卷　笑容
钥匙　钱包　手机　冷调空气

第一次的邂逅是背影
黄色的衬衫　econs的考卷
就这样我是默默地坐在他的背后
那时的我们　并不相识

图书馆前相遇的心悸
第一次的靠近　
第一次的声音
第一声的harlo

他在食堂的追随
我低头快步行走
他默默尾随在身后
抬头时所看到的笑容
是忘不了的

亲手搓好的巧克力汤圆
我踩着脚车在细雨送上
却猛然发现一大堆朋友在他家
到了他家门口又折返的傻事
回想起依然会会心一笑

傻傻的单恋
藏在学校的角落
期待着他背影的出现
出现后又会转身逃跑
是这年华做过最蠢却也最美丽的事

每一晚夜空下的两人
至凌晨还是依然有聊不完的话题
我抱着脚在路边听着他说话
重点不是内容 而是他的笑容
一起听过的歌　想更了解你
我一点也没忘记

上课时偷偷牵起的手
他的下巴就托在我的肩膀上
按着我的刘海说我很傻
像小孩般赖着我要帮他扒背
在朋友背后偷亲我时的表情
送我玫瑰时的眼神
从背后抱紧我的温暖
在我睡觉时点我的鼻子
爱抓起我的脚板搔痒
双手环绕过的颈项
听过的心跳
一起磨过鼻子的温柔
拥抱时轻拍我头的节奏
看恐怖戏时被大大手掌罩住的双眼
喝豆奶滴湿了脚　他用纸巾帮我细心抹干净
他被朋友诬赖而我不相信他时的无辜表情
走光的衬衫他帮我扣好钮扣
他帮我梳理好的头发
一起看过的星星
在街灯下的吻别
电梯里的拥抱
他每一晚的晚安
每天十二点中午的早安
为他弹过的曲子
一起看过的夜空
下雨时依偎着的温暖
一起在石阶上等过巴士
一起看着经过的人群们
一起share过的饮品 看过的戏
为他买过的三文治
还有那像拥抱般温暖
而我永远都在追随的
笑容

他为我做过的事不多
但和我一起做过的事却很多
不管他是否记得
这是很美丽的一段故事
我们的分开　
并没有第三者的介入
并没有任何背叛承诺的夹杂
纯粹是我的一个愚昧的小谎言而展开

而我一开始都是单恋着他
后来得到过的幸福却是他给的
我怨恨着什么？

当初的单恋 我是更本都不求回报的
是我先爱上他
一切都是这样自然美丽的发生
有没有持续一点都不重要
因为这一切都曾经发生过
没人能将这一切磨灭
什么尊严　当初选择爱上更本都不曾考量过
尊严更本都不需出现在这剧本当中

你曾深深的喜欢上一个人吗？
你曾一股干劲的做过这些傻事吗？
在这样的年华里我遇上了我喜欢的他
为他做过了这些傻事
我不后悔
因为我曾拥有过
他给予的幸福

在这人生短短的岁月里
我不断追求着刺激不平凡
然而我却不懂
其实这都是已经在经历着
这些痛苦快乐
都是人生里头的起起落落
然而却是我故事里最重要的记载

我不确定还需要多久的时间
才能完全痊愈
但是我会给自己时间
不会再压抑泪水 不会再强逼遗忘
更不会再怨恨什么
伤心我会由自己去
痛苦我会好好撑着

应继续好好的生活
你不知道的事 对我来说
会是个美丽的遗憾
不想夺去我原本爱上的笑容
你就好好的读书 好好的生活待人
做自己想做的事 笑得自在
拥有美满的未来
虽不可亲口细诉 但
这会是我给你最真诚的祝福

才学会飞行...

还我自由天空

现在是早晨六点二十五分
躺在床上忽然又弹起来
翻了两下还是睡不着
考试压力一直紧紧跟随
我无法入眠
是因为凌晨下午要饱受读书的压力
到了晚上又要饱受回忆的来袭
我有点无力抵抗 就任由它们去炫示吧

不了解是否有人会了解
那种
没有睡觉时候 脑袋似乎忙得不可开交
一会儿拿书本 一会儿看戏 一会儿聊几个天
时间就是这样慢慢的消逝 一点一点
即便脑袋忙得不可开交
但没有睡觉时候的时间所能完成的事
却不比想象中还要多
很慢很慢

好了
当要睡觉时候
脑袋却依然转动
只是它又会switch去另一个台
它让你回想起以往的事情
一幕又一幕
像看电影般放出来

夜 有时静得让我不敢入睡

一直以来我都困惑
身边不少男士们都跟我说过几项伟大的
成全论，祝福论，放手论等等
恕我不能理解
在我这年纪的理论的想法的常识里
倘若真正喜欢一个人是不会轻易放手的
轻易放手的就不是真正的喜欢
倘若能拿捏感情的投入
这还算爱情吗？
有时我会想痛痛快快地甩他一巴掌
然后潇洒装酷掉头就走
但是我却矛盾得找不到任何理由
或许。。。也许。。。
因为我一直以来都认为
若是不确定是否喜欢我
为何当初要牵起我的手
与我编织那么多的回忆？
一切都是徒然
那种被撕成碎块
却不能找回元凶的滋味
永远都无法理解

我这女生给他留下了什么？
没有痕迹吧
在他心中连脚印都没有
他的一句愧疚一声对不起
抹杀了他曾喜欢我的理论
倘若你真正喜欢过一个人
这份愧疚还会跑出来吗？
收起你的愧疚对不起 它们像一撮盐
加重我的伤口

就快要半年了
普通女生早就可以在这半年期间离离合合几次了
而我至今还是未曾改变
这可笑的专一
笑我吧!
我的专一只值街边捡起的五毛钱不等
见一个爱一个
也不再是我的风格
他心系别的女生
我含泪默默祝福
这画面越想越可怕越不像我
真想甩自己巴掌 笑~

朋友别来留言别来安慰
其实我好得很
只是回到金宝这距离他近的地方
忧伤(所谓的浪漫)稍稍地被掀了开来
听见他名字时的心悸
我会好好掩饰收起来

我深爱过的特别
怀念竟比失去还要痛
请给我一次醒悟的机会
还我自由的天空

自言自语爱好者

没错今天小格瘾又来到手痒非常

有时候我怀疑自己是不是患上自言自语喜好症

我可以为了来到这里自言自语而推开手上的书本

尽情在这里对自己讲一些有的没的没人听懂的废话

或许这是一种艺术

ehhh 别笑 我是认真的

我并不是一个只活在自己世界里头的干物女

又或者自言自语的白痴（尽管别人都这么说）

我还是很享受阳光

我还是一样会买很多衣服

我还是会去clubbing

我还是有我爱讲话的时候

只是这两个我在我的人生里头交替着

你要我用哪一个我与你相处都行

你要我静静我mar diam diam咯

你要我陪你刺激我会和你疯狂到底

我时常都会想

如果上天能给一次机会让我自己编造属于自己的一个小故事

那该多好

我是认真的

曾经我也像其他少女幻想过

要在什么时间什么地点什么场景遇见喜欢的人

当然我承认我是一个浪漫非常的人

但我只属于思想派并不是行动派

我曾经想过在雨天里遇见自己喜欢的人

共撑一把伞或借伞的老套情节

我还想过我的初吻要在夜晚的街灯下细雨献上

虽然还是没做到 zzzz

但初吻的定义还挺为广泛的 哈哈

人其实是可以很 FLEXIBLE

一张口可以瞒天过海

信不信也是别人的事

你所讲的可能都是真的 但别人当你BULLSHIT

你所讲的可能都是假的 但别人却信以为真boh

就在于你说的话 你修饰过的谎言

够不够动听 动人 动作化

我不爱说谎

因为我说谎时的表情会很僵硬很尴尬

我不喜欢这样让自己不舒适

所以笨蛋的我总是相信别人会和我一样

不轻易说谎

结果mar是谎话连篇得让我无所适从

要编要骗的真的请滚远远

嗯。。。

今天也疯够了

是时候回到书本的怀抱

我不排除一天会来几篇废话

释怀释怀

做人最重要就是释怀呐~

无。终点

tamade活该的
每到这样的一个凌晨
我又会来发愁了
今天读书的进展不是很好
读来读去都在读同一课
想一把火烧掉笔记电脑
想一把火烧掉笔记
想一把火烧掉自己

现在是准准凌晨四点钟
我还是不肯入睡
之前我不明白为什么不能睡
但现在我总算明白了
因为一躺下床
回忆就会像洪水般泛滥成灾
对没错是成灾
成灾啊~

我叹
在这样的一个夜里
为什么都是来来去去
那几幅画面。。。
我时常在脑里是这样骂：
你是昂据吗？
没听懂白话吗？
想什么都没有用
人家管你是生是死
他在你脑里钻是你自己的事
你心耿着楸着都是自找的
会有人理你吗？
BOOOOOOO
全都是自找的
他丝毫都不会放在心上
你自己要傻就一个傻够吧
ddddduuuuummmmm
marde oiz

我开始得不到上天的回应
也听不见上天给我的提示
我脑里现在只有两样事物
在交替跑着一圈又一圈
学业啊~他呀~学业啊~他呀~
没了。。。

但庆幸的是我还把学业放在眼里。

其实你看到我有更新我的小格
并不是一件好事
若非走到绝路
若非重犯旧错
我也不会走头无路
来到这里自言自语
好让自己释怀一下

我问天
若我就这样记着他一辈子
那我该如何向我未来老公交待呢？
呵~想太多了

开始想念那句晚安 =(
我可以改名叫全世界吗？
疯掉吧。

晚安。。。不！
早安 heeees :D

你不知道的事

怎样我都不曾忘记，
我心中那大大的梦想，
就是到北极看极光。
有时候疲惫了，
就会往自己的心坎里看看，
问问最近的自己过得怎么样？
是否还是那么的开心？
或者又掉进那滩悲伤的泥沼里挣扎？

都没关系。
拿出藏着心底许久的梦想，
掀一掀。
嗯。。。
原来我还有很多事还没完成。
重新吸一口气，
抬头昂扬的继续走。

累了，
其实终究要行，要走。
我们随着时间来到这世界，
时间是我们脱离不了的伴。
我们必须是并肩走着的。

时间并不曾因为
我们的挫折，
我们的气馁，
我们的泪水，
我们的疲惫，
而为你片刻停留。


我最近的生活都很平静，
虽然偶尔心中难免会为一些事而掀起波浪，
但是我还是沉得住那气，
没再继续做一些会为自己添烦恼的事。

书上说，
人必须有着一些秘密，
那是属于我们的宝藏。
我们可以选择分享或收藏，
但不要分太多。
因为我们终究要为自己留这么一些。

同时我也明白了。
有时候友谊是最完美的距离。
当初单纯的喜欢，
演变成如今的结局，
就是因为彼此都忍不住越过了线。
爱不能太沉重。
我深深地理解这个道理。
所以我才离开，忘记，不见。

我选择隐藏，
任何能透露我想法的通道，
不让它们再在他面前展示，
只为他能毫无牵挂的
做自己想要做的事。

这不应该是一种负荷。

尽管不能坦白自己的感情。
尽管心情不能被明白。

只要

让他慢慢发现，
我不再喜欢他。
就是最美好的结局。

让我爱上另一个人吧