还我自由天空

现在是早晨六点二十五分
躺在床上忽然又弹起来
翻了两下还是睡不着
考试压力一直紧紧跟随
我无法入眠
是因为凌晨下午要饱受读书的压力
到了晚上又要饱受回忆的来袭
我有点无力抵抗 就任由它们去炫示吧

不了解是否有人会了解
那种
没有睡觉时候 脑袋似乎忙得不可开交
一会儿拿书本 一会儿看戏 一会儿聊几个天
时间就是这样慢慢的消逝 一点一点
即便脑袋忙得不可开交
但没有睡觉时候的时间所能完成的事
却不比想象中还要多
很慢很慢

好了
当要睡觉时候
脑袋却依然转动
只是它又会switch去另一个台
它让你回想起以往的事情
一幕又一幕
像看电影般放出来

夜 有时静得让我不敢入睡

一直以来我都困惑
身边不少男士们都跟我说过几项伟大的
成全论，祝福论，放手论等等
恕我不能理解
在我这年纪的理论的想法的常识里
倘若真正喜欢一个人是不会轻易放手的
轻易放手的就不是真正的喜欢
倘若能拿捏感情的投入
这还算爱情吗？
有时我会想痛痛快快地甩他一巴掌
然后潇洒装酷掉头就走
但是我却矛盾得找不到任何理由
或许。。。也许。。。
因为我一直以来都认为
若是不确定是否喜欢我
为何当初要牵起我的手
与我编织那么多的回忆？
一切都是徒然
那种被撕成碎块
却不能找回元凶的滋味
永远都无法理解

我这女生给他留下了什么？
没有痕迹吧
在他心中连脚印都没有
他的一句愧疚一声对不起
抹杀了他曾喜欢我的理论
倘若你真正喜欢过一个人
这份愧疚还会跑出来吗？
收起你的愧疚对不起 它们像一撮盐
加重我的伤口

就快要半年了
普通女生早就可以在这半年期间离离合合几次了
而我至今还是未曾改变
这可笑的专一
笑我吧!
我的专一只值街边捡起的五毛钱不等
见一个爱一个
也不再是我的风格
他心系别的女生
我含泪默默祝福
这画面越想越可怕越不像我
真想甩自己巴掌 笑~

朋友别来留言别来安慰
其实我好得很
只是回到金宝这距离他近的地方
忧伤(所谓的浪漫)稍稍地被掀了开来
听见他名字时的心悸
我会好好掩饰收起来

我深爱过的特别
怀念竟比失去还要痛
请给我一次醒悟的机会
还我自由的天空