变好了

昨晚眼泪奔腾而出
在三个大男人面前我哭了
在公共场合里哭了
毫无预警的让自己的眼泪放肆
其实不只一次我放纵自己的眼泪
我可说是从未嫌弃或掩饰它的出现
在别人眼中或许它是廉价的
但对我来说我却感谢它让我释怀
它是我坚强的象征
只是当我明了我又再一次的开了那个关不起的钮后
为自己心疼 心疼起来

请让我对那样的自己又再坦白一切吧
心理总时不时会有想逃避的事情
有些事情你想来想去想不通时
会就此作罢而已
把它丢在一旁看也不要看
但当同样的事情触动了时
我会再一次的给它一撇
然后把自己推到它的面前
残忍的逼自己跪在它面前 去面对
一次又一次
我就是那么的崩溃 然后
这么站起来的

奈何 我必须每一天对自己坦白的
无论我怎么让自己变得多么的优秀
无论我怎么让自己变得多么的好看
在你面前 我该如何让自己 变得出众
才会吸引到你的注目
无论是回到过去 被你捧在手心里呵护着
还是 得到你的青睐 就像从未得到过一样的期盼着
无论我是多么真心的坦白 还是多么深情地等待
都是 完全不能被理解的

我不想残忍的对待自己的
我不是不想把那锁匙双手奉上的
只是一次又一次的 我选择把那锁匙弃而不管
甚至有想把它给吞没掉 让它从此不再出现在这世界
当别人向我索取这把锁匙时
我是耸耸肩 笑一笑
我无言以对 我不知它在哪
是装的

谁的好 谁的好
都真的看在眼里 比水还清
但从水影里看自己时 确实模糊一片
真的 我还没尽力 去把自己变得更好

我知道我是否很好 已经无法改变一切已经发生的
很多时候我会很努力的问问自己
。。。 你有后悔吗？
答案不用在一秒以内已经有了
没有 绝对没有
我并不后悔 我把自己从你那里放走了
只是偶尔回忆又会把我给抓回来
无论逃到哪里 似乎都要我继续 虚幻式的累垮在你身边
现实我是真的从你那里逃开了
奈何 有时并不真的如此

没人能真正了解这般执着
因为人们都只向往美好
他们都不愿看你的不完美 还是只会看到你的不完美？
内在的不完美
外在的不完美
回忆的不完美
或许人们在看这文章时给你一抹的冷笑
笑你像头牛般 执着 却又不完美
然而谁又会把自己像头牛般圈个悲伤的环子在自己的鼻子上
可是 我真的是全心全意地在让自己变成一个更好的人
去爱一个我真心爱的人

你变好了没？
还没呢
待你变好了再说

Exception

最近脑海都一直浮现一个画面
这画面曾经出现在梦里
曾经在看电影时
唱歌时
讲话时
大笑时
驾车时
闪过在脑海里 一刹那
然后我就会回自己一个淡淡的笑容
说 我也可能会是那个exception
别怕 没有理由倒霉一辈子的吧？
或许不了解的人会以为我疯了癫了
但这从电影得来的画面 就从此深深地烙印着

一个女的 有着很鲜丽的外表
顶着那鲜红的诱唇 微卷的金发
在歌厅的台上 唱着类似jazz的歌
客人很开心的在歌厅里跳舞说笑着
灯光只照着她一个
她听不见自己在唱些什么
只是落寞的从这些吵杂声中
轻轻的哼出她所熟悉的旋律
没错 那是一种落寞

这女的 从一家便利商店里邂逅一个男的



后来她疯狂的与这男的坠入爱河
她知道这男已婚 但她天真地以为
这是上天所赐给她的一段缘份
要不然 他们怎么会遇上？
世界如此大 便利店有那么多
天时地利人和都凑对了 还有错吗？
她想
或许我才是他对的人
他是我这辈子注定相伴的人
她找到了一大堆的理由能让自己与这男的在一起
尽管她知道那是错的 那是违反社会道德观念
但是缘份大过天 相爱比海深 管它的
后来她就执意让自己陷了下去

结局是
有一天她跟男的在办公室里亲热
男的老婆突然来到
她害怕狼狈的躲在衣橱里
结果就亲眼看见那男的和他老婆在她面前做爱
她仿佛从甜蜜的梦里 一棒给人敲醒般
睁开了双眼看清了事实
她离开了他 头也不回的走了 选择一个人生活
同样的 那男的后来也在同一家便利店
同一个方式 结识了另一个女的 命运似在重复着
而画面就转到她落寞地在歌厅里唱着歌
她还是如此的美丽 =)

电影里说
有些人会很幸运
当他以为自己总是等不到真爱时
其实真爱就静悄悄的出现了
但也有人很自以为是的
把一些coincidence当成是一种缘份 注定
我们总是能找一大堆理由 去让自己明知故犯
在错误里头 我们总是挣扎着给自己一个持续下去的交待
一些上天给予的sign
人都会把给解译错误
结果 欺骗了自己
欺骗了全世界
却欺骗不了时间

但也有一种exception
是值得去等待的
在人生里头 事情的重复性
或许都让你厌倦了
或许都让你绝望了
但是这一生始终还是会出现例外
一个你无法预知的例外
前提是你必须好好解译它给你的暗号
这例外就是exception

可是 奈何
曾经我也像这女的
重复性的活在自己编织的美梦
后来醒了 依然潇洒过活
但从此就那么一个人的
落寞的哼着 无人听见的歌
让自己颓废的活在每一个
害怕黎明到来的深夜里

命运是相同的
Exception 更本不会到来

更新

总是在写部落之前
都习惯性的看一看你的部落
尽管知道你一直都在我身边
但是我还是会想了解你内心的境况
又是否掉进了谷底 还是重新爬了起来
每每看着你的部落 总觉得透过那一个管道
才能真正的了解你 平时的你总是有那么一点点差距
呵 总要在部落 才能找回当初我喜爱的你
曾经那么一瞬间会觉得 咦 你怎么好像变了
但后来才惊觉自己多想 但无论如何
你都是我在幽塔里的好姐妹

但是 最近的我变了
变去一个连我也不懂我自己了
脾气好像越来越暴躁
甚至延续到朋友身上了
深深的仟悔着 对不起你们
我答应 一定会改掉这些坏脾气
通通改掉 改掉 改掉 *不是脱掉 XD
。


最近我还是平静地面对生活高潮迭起
尽管我必须承认
曾经我有那么一刻对某人动心
曾经有那么一刻为自己之前伟大爱情论 而感到惭愧
没错 其实我都明白了
明白了为何男生都不能在分手后始终如一的喜欢自己
明白了爱情里头 是很少出现等待的
我明白了 因为我自己也做不了
但是我永远不能否认失败的恋情所留下的阴影
逃避与迎接新的 这是一段需要努力解脱的挣扎
但是我很庆幸自己的理智 我时时刻刻都在提醒着自己
在爱情里走着的每一步 甚至我会循循的列出所有由衷
所经历过的教训 爱情得来的知识 我现在开始懂了
爱情的到来 我会慎重的考虑
爱情的美 我也从来没否认过
但是 或许现在更本不是时候 不该来的时候
爱情依然美丽 真的
只是现在享受一个人的步伐

也或许有那么一天 你又会看见我在小格里
竭斯底里的嘶喊着 甜蜜的叙述着
但那一段 将会是一段永远
听说过 爱情里头其实也有着例外
而那一段例外 将会是你猜不了 人生最大的惊喜
我在等着那一个例外 哈

只是现在喜欢一个人的步伐
昂首阔步 轻松自在的步伐

梦

那是一个混乱的世界
那世界里头的我不断地在逃跑着
又似乎躲避着 又似乎冒险着
在这么的世界里钻来钻去
后来有一幕
我趴在了地上
一抬头 就看见了他微笑的脸
我别过了头 挣扎的蜜蜂蜂拥而上
后来。。。
复杂混乱的画面我都记不得了
睁开眼睛
不是很好滋味的心情涌上了心头
是的 不是很好 嗯。。。

还有一些很零乱的画面
陆陆续续都出现在梦里
不分昼夜 每一次我醒了醒
看了看手机 都会是比该起的时间早了些
睡回过去时 又是迟到了

身体最近好像又出了点状况
家里又发生了一点事
心情到现在始终无法安定下来
加上考试将近 吉他没在手里
感觉生活就似乎少了那么的一些
可是道不上是什么些
或许是时间吧 最需要的就是时间

走音阿猫

seriously last nite SAD to the MAX

在走音的一刹那
我是清醒的愣住了
顿时仿佛全世界都没有了声音
我来回的望着在座的人的表情
突然角落传来了掌声
我告诉自己无论如何都要唱下去唱下去
最后还是深吸了一口气
庆幸的 再一次重复那一段复歌
但却清楚内心是被自卑拉了一拉
摔了一个大跤
没错 是一个大跤

表演完后几乎想对自己又哭又闹的
朋友们都忙着问我他们有没有出错
其实在我出错的那一刹那
我什么都听不见 什么都忘记了
别人都纷纷称赞着他们
我自卑得连在面子书上写下:我走音了
的勇气都没有。。。

在唱过“来不及”后的当下
我曾经答应自己
不许再怯场 不许再走音
但谁又会明白
当答应过自己的事又无法完成的时候
是怎样的一个心情
而谁又会了解
在每次表演前淡定的表情下
内心其实早已紧张得话不出来
我不需要任何安慰
我只想对自己有一个交待

这是小事一桩
没错 对别人来说这本是小事一桩
可能在别人上个厕所后 一转身
就忘了
但是对表演者来说
这是一个重创
在走音的那一刻
别人或许就这么先入为主的认定了
你是不能唱的 utar代表 还算什么
我清楚别人一定会这么想
因为我曾经也是这样想别人

这段期间 我会好好的沉淀下来
好好的把自己给磨亮
可能一切都来得太快
曾经有那么一刻我是迷失了
该是时候吸收多一点的评语
该是时候坦荡荡的面对自己
然后再出去闯过
只为给自己一次的交待
就这么一次

音乐是一辈子的事
你的目的可以很纯粹
为了自己 也为了大家
但音乐是一种分享
渴求别人的赞同也是理所当然的
因为一个人的音乐实在太孤单了
不是吗？

或许 我还是错了...?

我是Arr猫
正在努力追寻自己 追寻音乐
你好



Send someone to love me
I need to rest in arms
keep me safe from harm
in pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
feel I am getting old
before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I am doin all I can
to be a better man

涟漪

我不能否认
心中确实起了一点儿涟漪
这感觉真的让我糟透到极点
那不是一般的涟漪
我知道
又来了

明天就是比赛
心中的感受是不能被解译
那像是把所有不知名的液体参起来
再从心里渗出的味道
不是压力 也不是想赢
唱不唱好我也不想去理会了
或许更本无关唱歌比赛是否存在
只是 感觉又被一些事物牵扯住
我无法真正的对自己坦白
又或许去面对那赤裸裸的纠结问题
若是这样 我感觉自己又再会被卷入那小小的风波
我不想 再一次的不能自己

这些问题都太杂乱
并不是你要控制就能控制
这问题的出没 是衍生另一个问题的关键
就此 我就这样在那圈里兜兜转转着
永远不知道自己要的是什么
原来 不是说一就是一 二就是二

所关联到的也不再是两个人
或许三个 四个 五个也说不定
原来 还是有些事在我范围之内
是不能被理清的
那似乎是一种很遥远又熟悉的感觉
时时刻刻在那心痛的边缘徘徊着
我 真的找不到解决的方案
也无从诉说这些应被理解的不能理解

就好像你很坚定你能做到的事情
发现有一天你动摇了 你做不了
当看见别人重复你的错误时
想开口谩骂他: BULLSHIT
却惊觉没有那资格
但是你又再次不能自己 甚至心痛
怎办 就是这种感觉
MAKE ME WANNA FUCK EVERYTHING

很想就此把眼光开阔一些
放更远更远更远去看这世界
把视线拉到阔阔阔阔
会不会就此好一些？
这世界能不能就此简单些？
我不想再依赖任何人 只想恬静的渡过我要的日子
新鲜刺激都要给我选择的权利 别逼到我不能自己
也别要不要就来一些巧合 让我深陷其中
更不要死死的抓住我的弱点 让我放不开自己
我对倔强的你说

我提起了罐子 抽出了一张纸条
“心中常存善解，包容，感恩，知福，惜福”
“你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出”

已经决定了 我需要的只是知己良朋
并不需要任何的爱情来荣润我的生活什么的
FUCK OFF
这感觉一点都不好受
只要那东西不存在
那比较的心态就不会再浮上来
重复一次 不是不想面对
是反应性的叫我不需去理会
而我也不想再让自己的内心
产生任何内疚冲突不安焦虑生气痛楚

自己的人生 我自己扛起
不需向任何人交代
更不需要为任何人而活

Good Night World

倒数

我的天啊~
这次真的来不及了
我的高音还没练好耶
下个星期四就是比赛了
我好紧张噢噢噢
真的真的只想唱好这首歌

还有Allen的创作曲
“路过你的城市”
也是还没练

还有988的功课
拖到现在==

今天没特别的情绪
纯粹只是想
发泄一下内心的小紧张
丹尼尔弹吉他弹得真好
我的歌声有点带衰 lol

包袱已经放得七七八八
什么事都被理清楚了
歌还是一样会放感情唱
就当这一切是一种纪念
来唱吧
轻轻哼出 来不及

不是emo

习惯一个人看戏 习惯一个人旅行
习惯一个人静静想你
想你现在在哪里 想你会为谁担心
想你是否已忘记
忘记那段爱情 忘记那颗泪滴
忘记了所有不该忘的回忆
我来不及将你的手紧紧握着
对你说我只想要我们能快乐
曾以为少了你的陪伴不算什么
怎么我微笑着 心却是痛的
我来不及将记忆中的你消除了
我明白错过的从此难以复合
如果眼泪能够证明我是爱你的
那么从新选择 是不是来不及了
我还是来不及了


我不是emo
以上是我即将在马六甲比赛的选曲
再过几个星期就是了
我的心情实在是
难以诉说
难以形容
难以分享
只想把歌唱好
对我来说输赢真的没看得很重
我只在乎当天的表现
希望不会丢霹雳州的架

当初选这首曲子是有原因的
一看歌词就知道击中我的要害
由于歌词贴切非常
我的心声也被形容得呼之欲出
所以就想借这个机会
好好抒发我内心的感受
大大声地在这台上唱出我的xim xia!!!
(担心唱唱下不知道会不会哭)

为了准备歌曲
我几乎推掉了一些原本在假期中的行程
虽然练了不是很多
但是还是有用心去唱的
当天应该会在比赛后好好地在马六甲玩一天
去吉隆坡也说不定

虽然今天的心情是掉到了谷底
但是有了妈妈一整天的疯狂陪伴
突然觉得其实无论发生什么事都好
我还有他们在我身边
这都已经足够
我发觉对人坦白是一件好事
今天跟妈妈讲了很多心里的事
因为我觉得没必要隐瞒
所以我说我会撑着
我就真的是在撑着
希望以后的我会比现在的我
来得更坚强

经过了许许多多事后
我突然有一种越闯越勇的感觉
挑战挑上瘾了吧我想
云顶任何游戏
下来后我都面不改色
以前害怕一个人睡
现在嫌弃姐姐在身旁
以前看了鬼戏后会怀疑
床底衣橱窗口是否会出现它
但现在更本不会胡思乱想
很多事排列在前我也会理智分析了
或许在感情方面还需稍加努力 =p


今天的帖子没有悲伤
写得随心 随兴 随意
好让兑现我对某人的话
尝试记载开心的 lol

啊啊还有
就是想对一个ABC讲
那天在电话里头听到你那里
海风呼呼声 海水沙沙声
真的有一股冲动想立刻就到现场
与你狂喝一番
发觉自己好久都没到海边吹吹风了
这个sem无论如何都要办到!

烂

MDMDMDMDMDMD

真的烂透了
成绩真的烂透了
是透了透了那种
想也没想过会拿到这种成绩

FUUUUUUUUUUUU
DUMMMMMMMMM

我不会就此对自己说：习惯就好
这一年 再伤心
我还是会撑住
我撑得住

只有跌进谷底
我才有反弹的力量
轻言放弃 那人生就没意义

眼泪要流就流吧
挑战要来就来吧
泪水洗涤过的人生
失败磨练过的自己
我才能成长起来

再艰难
我都已经不怕了！

那一年的春天

我的旧部落还一直存在在这世上 呵
曾经想过把它给删掉
但却删不走
这也难怪 因为发生过的始终是发生过
有些事是这辈子也删不掉的

今天我终于确定了一项消息
就是我的好姐妹 玲儿 真的要走了
不再留在金宝 赴KL追梦去
当初当我知道她要走后
眼泪是奔腾而出的
如今知道她真的确定了自己的方向
真的真的真的要离开时 眼泪竟夺眶而出

还记得在我旧部落里头
有一篇帖子是记载着我在幽塔里
改变我最深的两个人
帖子的题目是：生命中的转折点
我还记得当时的我写这篇帖子时
是满心欢喜 幸福洋溢的
因为当时的我没想到在这里
会出现这两个在我生命中插上一脚
而又影响我生命 带给我幸福的人
没错 那时的我真的很幸福

一个是阿黄yellow
一个是玲儿bell

但是同样的
我也没想到
在短短一年里
会有如此大的转变
首先是我和阿黄分手了
在这分手后的过渡期里
不知熬过了多少的泪水 多少的挣扎
玲儿一直在我身边陪伴着我
她从我们在一起
至吵架 至分手的地步
她是在旁一直陪着我走 不曾离开
尔后
阿黄开始变了 也是玲儿看着我
从泪水里苏醒过来
是她看着在上课时掉泪的我
给我递上纸巾的

没想到 玲儿也要离开了
玲儿要去追梦
我当然完全支持她！
想到她可以做自己喜欢做的事
我也替她开心
可是眼泪就是不停的掉下
但是同样的 我没告诉她
就好像我没告诉阿黄一样
我有多伤心

一个变了
一个离开
身边对我好的人还有很多
但我特别珍惜的却已经不在
。。。。。。。。。。

那一年的春天
笑声依然回荡在心里
我不会忘记的
无论现实告诉我多残酷多坏
都好

我们会不会就这样 回到像当初
互不交叠的平行线 各自生活在自己的世界

别再怪我只在你身上记载伤心事
因为只有在伤心的时候才会想起你
小格

一个人旅行

如果有一天
你又再次背起那背囊 独自旅行去
沿途发现了
粉粉又围绕着花香的桃花源
绿油油充满大自然气息的草原
有小孩欢乐声夹杂的游乐园
月亮高高挂在夜空中却又有许多星星陪伴的美景
老婆婆依偎在老公公身旁的幸福画面
小孩闹着妈妈吃雪糕 而爸爸就急急跑去买的温馨
奇形怪状的植物 好吃得让人飞起的雪糕
单脚的小鸟 瞎了的猫 馋嘴的流浪狗
大大的摩天轮 小小的猫猫笔袋
彼此熟悉的歌 邂逅老同学
最美的下雨天 躲雨的屋檐
公园等着两个人占据的木板凳
夏天的风 秋天的凉
冬天的寒 春天的喜





经过
一道又一道美丽的风景
一样又一样值得分享的人事物
当然你懂你最喜爱的人已经出现
在某个角落 在没有你的世界里 呼吸着
但是你身边却没有任何人 甚至你的他
一起分享这些喜悦开心与美丽
再美的风景 还是一个人

一个人的旅行
还是幸福吗？

我背起背囊
沿途的想着
向着这没有你的世界
前进

*我又想起你了

还我自由天空

现在是早晨六点二十五分
躺在床上忽然又弹起来
翻了两下还是睡不着
考试压力一直紧紧跟随
我无法入眠
是因为凌晨下午要饱受读书的压力
到了晚上又要饱受回忆的来袭
我有点无力抵抗 就任由它们去炫示吧

不了解是否有人会了解
那种
没有睡觉时候 脑袋似乎忙得不可开交
一会儿拿书本 一会儿看戏 一会儿聊几个天
时间就是这样慢慢的消逝 一点一点
即便脑袋忙得不可开交
但没有睡觉时候的时间所能完成的事
却不比想象中还要多
很慢很慢

好了
当要睡觉时候
脑袋却依然转动
只是它又会switch去另一个台
它让你回想起以往的事情
一幕又一幕
像看电影般放出来

夜 有时静得让我不敢入睡

一直以来我都困惑
身边不少男士们都跟我说过几项伟大的
成全论，祝福论，放手论等等
恕我不能理解
在我这年纪的理论的想法的常识里
倘若真正喜欢一个人是不会轻易放手的
轻易放手的就不是真正的喜欢
倘若能拿捏感情的投入
这还算爱情吗？
有时我会想痛痛快快地甩他一巴掌
然后潇洒装酷掉头就走
但是我却矛盾得找不到任何理由
或许。。。也许。。。
因为我一直以来都认为
若是不确定是否喜欢我
为何当初要牵起我的手
与我编织那么多的回忆？
一切都是徒然
那种被撕成碎块
却不能找回元凶的滋味
永远都无法理解

我这女生给他留下了什么？
没有痕迹吧
在他心中连脚印都没有
他的一句愧疚一声对不起
抹杀了他曾喜欢我的理论
倘若你真正喜欢过一个人
这份愧疚还会跑出来吗？
收起你的愧疚对不起 它们像一撮盐
加重我的伤口

就快要半年了
普通女生早就可以在这半年期间离离合合几次了
而我至今还是未曾改变
这可笑的专一
笑我吧!
我的专一只值街边捡起的五毛钱不等
见一个爱一个
也不再是我的风格
他心系别的女生
我含泪默默祝福
这画面越想越可怕越不像我
真想甩自己巴掌 笑~

朋友别来留言别来安慰
其实我好得很
只是回到金宝这距离他近的地方
忧伤(所谓的浪漫)稍稍地被掀了开来
听见他名字时的心悸
我会好好掩饰收起来

我深爱过的特别
怀念竟比失去还要痛
请给我一次醒悟的机会
还我自由的天空

自言自语爱好者

没错今天小格瘾又来到手痒非常

有时候我怀疑自己是不是患上自言自语喜好症

我可以为了来到这里自言自语而推开手上的书本

尽情在这里对自己讲一些有的没的没人听懂的废话

或许这是一种艺术

ehhh 别笑 我是认真的

我并不是一个只活在自己世界里头的干物女

又或者自言自语的白痴（尽管别人都这么说）

我还是很享受阳光

我还是一样会买很多衣服

我还是会去clubbing

我还是有我爱讲话的时候

只是这两个我在我的人生里头交替着

你要我用哪一个我与你相处都行

你要我静静我mar diam diam咯

你要我陪你刺激我会和你疯狂到底

我时常都会想

如果上天能给一次机会让我自己编造属于自己的一个小故事

那该多好

我是认真的

曾经我也像其他少女幻想过

要在什么时间什么地点什么场景遇见喜欢的人

当然我承认我是一个浪漫非常的人

但我只属于思想派并不是行动派

我曾经想过在雨天里遇见自己喜欢的人

共撑一把伞或借伞的老套情节

我还想过我的初吻要在夜晚的街灯下细雨献上

虽然还是没做到 zzzz

但初吻的定义还挺为广泛的 哈哈

人其实是可以很 FLEXIBLE

一张口可以瞒天过海

信不信也是别人的事

你所讲的可能都是真的 但别人当你BULLSHIT

你所讲的可能都是假的 但别人却信以为真boh

就在于你说的话 你修饰过的谎言

够不够动听 动人 动作化

我不爱说谎

因为我说谎时的表情会很僵硬很尴尬

我不喜欢这样让自己不舒适

所以笨蛋的我总是相信别人会和我一样

不轻易说谎

结果mar是谎话连篇得让我无所适从

要编要骗的真的请滚远远

嗯。。。

今天也疯够了

是时候回到书本的怀抱

我不排除一天会来几篇废话

释怀释怀

做人最重要就是释怀呐~

无。终点

tamade活该的
每到这样的一个凌晨
我又会来发愁了
今天读书的进展不是很好
读来读去都在读同一课
想一把火烧掉笔记电脑
想一把火烧掉笔记
想一把火烧掉自己

现在是准准凌晨四点钟
我还是不肯入睡
之前我不明白为什么不能睡
但现在我总算明白了
因为一躺下床
回忆就会像洪水般泛滥成灾
对没错是成灾
成灾啊~

我叹
在这样的一个夜里
为什么都是来来去去
那几幅画面。。。
我时常在脑里是这样骂：
你是昂据吗？
没听懂白话吗？
想什么都没有用
人家管你是生是死
他在你脑里钻是你自己的事
你心耿着楸着都是自找的
会有人理你吗？
BOOOOOOO
全都是自找的
他丝毫都不会放在心上
你自己要傻就一个傻够吧
ddddduuuuummmmm
marde oiz

我开始得不到上天的回应
也听不见上天给我的提示
我脑里现在只有两样事物
在交替跑着一圈又一圈
学业啊~他呀~学业啊~他呀~
没了。。。

但庆幸的是我还把学业放在眼里。

其实你看到我有更新我的小格
并不是一件好事
若非走到绝路
若非重犯旧错
我也不会走头无路
来到这里自言自语
好让自己释怀一下

我问天
若我就这样记着他一辈子
那我该如何向我未来老公交待呢？
呵~想太多了

开始想念那句晚安 =(
我可以改名叫全世界吗？
疯掉吧。

晚安。。。不！
早安 heeees :D

你不知道的事

怎样我都不曾忘记，
我心中那大大的梦想，
就是到北极看极光。
有时候疲惫了，
就会往自己的心坎里看看，
问问最近的自己过得怎么样？
是否还是那么的开心？
或者又掉进那滩悲伤的泥沼里挣扎？

都没关系。
拿出藏着心底许久的梦想，
掀一掀。
嗯。。。
原来我还有很多事还没完成。
重新吸一口气，
抬头昂扬的继续走。

累了，
其实终究要行，要走。
我们随着时间来到这世界，
时间是我们脱离不了的伴。
我们必须是并肩走着的。

时间并不曾因为
我们的挫折，
我们的气馁，
我们的泪水，
我们的疲惫，
而为你片刻停留。


我最近的生活都很平静，
虽然偶尔心中难免会为一些事而掀起波浪，
但是我还是沉得住那气，
没再继续做一些会为自己添烦恼的事。

书上说，
人必须有着一些秘密，
那是属于我们的宝藏。
我们可以选择分享或收藏，
但不要分太多。
因为我们终究要为自己留这么一些。

同时我也明白了。
有时候友谊是最完美的距离。
当初单纯的喜欢，
演变成如今的结局，
就是因为彼此都忍不住越过了线。
爱不能太沉重。
我深深地理解这个道理。
所以我才离开，忘记，不见。

我选择隐藏，
任何能透露我想法的通道，
不让它们再在他面前展示，
只为他能毫无牵挂的
做自己想要做的事。

这不应该是一种负荷。

尽管不能坦白自己的感情。
尽管心情不能被明白。

只要

让他慢慢发现，
我不再喜欢他。
就是最美好的结局。

让我爱上另一个人吧

不可代替的温柔

我尽情地唱
我放声地唱
我高吭地唱
我无力地唱
我颓废地唱
我生气地唱
我笑着地唱
我哭着地唱

不小心唱进了自己的心坎，
看见里面累垮的自己，
谁又会在乎呢？

dddddddduuuummmmm
突然累了。
我好想说 好想说
说什么好呢？

我没能说。
不知要说什么。
我想说：妈，对不起 发了你脾气。
我想说：你呀， 能不能早一点出现？
我想说：猫啊，看清了 其实还是会累的。

好不好， 就这样，
随便找个人来爱就算了。
好想一个头栽进某人的怀抱，
得到最舒适的安慰。
一如往常，拍拍我的头
告诉我说，
我会帮你的。

但可恶的是，
我接受不了，我办不到。
我谁也不想看不想听。
就这么想自己一个人。

更可恶的是，
那是不可代替的温柔。

矛盾吧？
心里的挣扎还是会有的。
只想在这国庆的夜里，
尽情挥洒刚刚奔腾而出，
却还没掉干净的思念。

肚子里藏着很多不能说的话。
理智在不断地谩骂。
感性却要把它们给抽出来。
那是一段挣扎啊挣扎。

只好唱出来吧。
你听见了吗？
你们都听见了吗？

挺起胸膛。
我深深地吸一口气。
对自己说：爱自己吧

长大

最近都很emo。。。
可能是大考将至，
再加上又让我知道了一些伤心的事。
整个人像...dddduuuummmmm
掉进了一个黑洞里头，
不见天日。

但很幸运的是，
在我最最最伤心的时候，
总是有一些朋友在我身边陪着我。
前晚去了打扑~~
哇爽到~
可是由于本人天资有限，
结果还是惨败。
不过算是不错啦，
起码有几个打得蛮漂亮的。hiak!

昨晚呢，
就去和朋友们看戏。
原本是想看全城戒备的，
结果戏院满座。
正当我们要买vampire sucks 的戏票时，
一个靓仔买票小子介绍我们看Grown Ups。
起初我们半信半疑，
可是见他给的评价那么高，
就姑且信他一次。
结果那场戏是一进去就笑到尾场。
笑到我闪到腰~huiseh

这一部戏让我想起了小时候的我，
每天下午都会和朋友通山跑，
玩一些幼稚的游戏。
那是一段非常值得留念的童年！
怀念。。。
长大后，不知是否有机会再聚呢？

事过境迁。。。
有许多事都回不了从前。
但那一段童年记忆却是我最无憾的记忆。
尽管那时笨笨的我做什么都好，
都不曾有后悔，不曾去想太多。
但现在不同鲁~
你要为你做过的事负责任，甚至付出代价。

生活不如意事十常八九。
枪声响起，
我们都要向前冲，
没到终点为止都别回头。

浪漫得无可药救

要如何
才能从回忆里
逃离出来？
在走过学校的每一个角落，
都有我和他的足迹点滴。
那零零碎碎，
要甩却甩不了的回忆，
都不肯过去。
阻挡了我面前的风景。

同一片风景，
同一段时间，
同一张石椅，
当初的两人却已变成一人。
想起当时的话：你真幸福，有我陪着你。
对如今只身的我，
有点讽刺。

由当初的挣扎，
伪装变成好友，
躲避，祝福，愤怒，嫉妒，
祝福，淡忘，遗忘，躲避，
若无其事，陌生，事不关己。
总总复杂的过程，
似乎告一段落了，
又再来了。不放过。
如今回忆来袭，
又再次让它带着我在夜里游走着。
强逼自己爱上某某某，做不到。
为自己那被贬值的专一，
感到伤感。

湿红了眼，
并不是懦弱，并不是。
是原谅不了自己，
没办法把自己从回忆里逃出来。
任由回忆炫耀在前头。
阻挡着未来。

回忆让我想起愚笨的自己。
那可怕的后知后觉。
仿佛是午夜里的钟摆，
丁丁当当的提醒着过去的无知。
跌倒了这一次，
醒悟了许多事。
于是眼泪奔腾而出而出。
无法原谅自己的执著。

久久不能自己。

而他这一辈子，
或许永远也不知道，
一个曾经开始喜欢他，
然后爱着他，
最后不得不放弃他的人，
曾经出现过。
而他由始至终是一无所知，

一无所知地
过着平时他过的日子。

浪漫得无可药救的我...

让我爱上另一个人吧。

on On on

huseh~
旅行的mood ON ON ON!!!
朋友邀我这星期上云顶噢！
心情是多么的亢奋呐～
但挣扎的是我妈说这个月我哪里都不能去！
因为是阿飘节噢！
惨了怎么办怎么办？
我现在的心情是很想到处跑呀！
穿着美美的裙子，
穿梭在云顶～啊～多么的美妙！
好挣扎噢～
我想我应该是疯了！
假期就要到了，
好想到一些比较冷的地方旅行！
好吧～就来个即兴的旅程吧。
我是水瓶座。
永远都不按照理牌做事。
我行我素。管他的！






今天心血来潮跑去弹琴。
突然好怀念以前老师抓着我的手，
教我应用什么力度，应用什么姿势，
来吧曲子弹好。。。
不知她现在还过得好吗？
或许我应该找一个很会弹琴的老公吧？！
因为我还是欣赏别人弹的曲子多过自己弹！哈！
The truth that you leave...
一首正在学的曲子。
有心就不怕迟 =)


部落已经成为我第二个家。
感谢可以在一个这么舒服的小格里，
记载我的人生每一个小故事！
总觉得，每个人都应该有一个避风港。
我爱这里。

七夕

很想你
你 在哪里? 这些年来如意不如意?
还快乐? 还单纯? 还美丽?时光如何对你?
我 在这里 人海中的一座岛屿很平静
风平浪静 只除了深夜里 回忆会疯狂来袭
我很想你 你知道吗
如果可以 就让我再见你
美好微笑 清澈眼睛
好确定那场分离只毁了我 一个而已
我很想你 听见了吗?
Woo~这是唯一 我无解的困境
那些过去 不肯过去 不管我后来遇见多少人
只能叹息都不是你

我 在哪里? 你会不会偶尔好奇?
有没有 曾经怀疑?
我说我会忘记 只是种好意
我很想你 你知道吗
如果可以 就让我再见你
美好微笑 清澈眼睛
好确定那场分离只毁了我 一个而已
我很想你 听见了吗?
Woo~这是唯一 我无解的困境那些过去
不肯过去不管我后来遇见多少人
只能叹息都不是你
都不是你
我只想爱你


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今天是七夕情人节。
几乎每一年的情人节啊圣诞节啊，
总而言之是情人该庆祝的节日，
我都是不能和自己喜欢的人渡过。
那可以算是没渡过正式的情人节吧？
尽管谈过两次恋爱~


今晚又是和两个"寡佬"出去喝茶渡过这令人。。。节日
今晚的我们谈了很多。
从彼此的眼神中都能感受到不能自己的落寞！xD
一个刚分手的男子感叹着恋爱的束缚，
一个风流才子感叹找不到真爱，
一个还在乎过去的女子感叹世界没真爱，
各自在MM吃着那roti...
感叹。。。

就这样。
一年一度的七夕节我们就这样渡过了。
不清楚以后的情人节还会与谁渡过，
但很庆幸这宝贵的第一次情人节还是保留着。
那应该是美好的。
虽然看见身边每个朋友都为情字而烦，
但是恋爱的冲动还是会有。
只是谁能激发这股冲动，
暂时还没出现。
就只想静静地享受现在平静的生活。

Anyway,
跟你们出来喝茶还是很enjoyed的 =D