我与ABCD的故事

前阵子看了一条短片,说的是作者与人生中所遇到的人,用A-Z的字母来代替,逐个描述他与他们之间的故事.
今天我也想用那样的陈述来描写我的爱情经历.

首先要说的是A. 在你毫不懂什么是爱的情况下,你与好朋友兼老同学A莫名的相恋了.
当时后你什么都不懂,也不懂所谓爱的真谛,学起别人叫亲爱的,也从没想过承担任何承诺的责任,称了他老公.可是还不懂事的我,直到毕业后要分道扬镳,他要到外地念书了.在大家都不肯定彼此的情况下,你毅然的提出了分手,因为我知道你们并没有未来.当时候可能爱得不够深,所以不敢坚信距离是可以克服的.分手后我很潇洒归还他送给你的礼物,潇洒得让你怀疑自己到底有没有爱过他.
但是他离国的时候,你是真的哭了.眼泪分不清是为了五年的友情落下还是我的初恋而掉下.后来决定把他收在心底就好.你是这样跟自己说的. 你们还是当了朋友.只是不常联络的那种.

后来你上了大学,带着心底的他在大学认识了一班好朋友,一群好姐妹.
正巧你们全都是单身.当你在努力学习读书的时候,她们就会在旁一直看男生.
后来你也跟着她们一起讨论男生,跟她们过着姐妹陶般的日子.
后来过不久后,你对一个男生B一见钟情,姐妹发疯似的帮你追那男生.那时候你`是非常有勇气的人,因为你从未受过任何伤害.姐妹怎么做,你也怎么做了.
就这样,不懂那男生抱着什么态度,接受了你,还欣然跟你在一起.
那时候你已经完全忘了A.也好像了解到当初对A的只是出于好奇心,或者友情,并不是真正的爱情. 那时候你很爱B,也认为B才是你真正的初恋.甚至你有想过跟他一生一世,因为这想法的出现,你跟确定你很爱他在乎他.
甚至他那时候只是为你做小小的事,你也觉得他无比的美好.甚至开心一整天.尽管当时的我不承认.但是,我的爱让他窒息了.因为太过爱他,所以换来了他的不珍惜.因为爱他,所以闹了无数的脾气.后来你被他的不在乎时常气得闹分手,他也毫不犹豫地放开了你.
你伤心透了,在你印象中他未曾伤心过吧.当时候,你真的觉得自己失去了一切,失去了自己,失去了世界.你变的悲观极了.朋友无论怎样劝,眼泪还是不停的流,最惨痛的记忆都是因为和B分手了.因此让B让你远离了姐妹群.你觉得自己不幸福了.是孤独的.
你失去了我的初恋.找遍了朋友倾诉始终得不到舒畅.你告诉了全世界你失恋了.可是还是挽回不了他的怜悯.
疗这情伤大概两年了,心里还是未曾平复,唯一觉得欣慰的事件就是他还没有女朋友.可是你们却不再是朋友,见面时要躲避,也不敢慰问对方.
这段时间很想谈恋爱来平复这段情伤,可是找来找去,都没找到适合的.于是把所有精力都花在读书和打扮,然而成绩在失恋的时候落差太大了,追不回了,所以也没大心思在读书上了.就慢慢研究打扮.

突然间,你生命中冒出了C. 那是你从未想过的.你不曾注意过C的存在,也没有对他有任何特别的感觉.可是他就像勇士般出现,把你从黑暗带进光明的世界.他带你接触人群,你们有一班共同的很好很好朋友,你们有着共同的兴趣,共同的活动.你们既是好伙伴,也是好知己.
C 很照顾你.就像大哥哥般,替你解决一切烦恼,帮你解决所有难题.
你感动了,从未有人对你那样好过.被B狠狠地伤害后,你觉得你好像遇到了对的人了.你还不敢认定他是你的一生一世,但意识下你觉得他是可以照顾你的人.
他的无微不至,你们所有的共同点相处时候的和谐以及安全感,让你鼓起了勇气,走出情伤,跟了他. 跟他在一起你很幸福,因为你有朋友,也有他.和他可以好像朋友般相处,一大班朋友一起嬉闹,而他总是顾着你帮着你.这是你一直想要的美好画面. 最幸福的画面.
可是好景不常,你要出外做工三个月,你需要离开他给你的安乐窝.你开始着急了,没有了他的照顾以及在身边,你变得没有安全感了.距离使你们吵架了.距离让你觉得他变了.距离也让C无能为力.C 没有办法在旁照顾你,开始责怪了自己.
你开始埋怨他不能帮你,忽视你.他觉得自卑了,他觉得自己再也不是你心中了不起的男人,他害怕他逃避,最后他随便想一个借口就松开了你的手.你被伤透了再一次,你有点崩溃了,你失去了中心,你害怕面对你朋友的眼光,因为每段恋情都消逝得很快.
你害怕朋友望着你那担心的眼神.你苦苦的哀求,你觉得自己像一个乞丐般可是还是得不到他的回头.你决定彻底放弃感情.你逃避了,避开了你们所有共同的朋友,回到了一个人的生活.这次疗伤期比较快.你很快就站起来,面对全世界你决定沉默了.
不再像以前般哭啼了.你决定短期内都不再谈恋爱.


这时候D 又出现. 你们认识了很久很久,也是老同学.他跟A 是老死.
你们不知怎的又参在一起了.因为C让你失去了一大班的朋友,你决定跟着D的朋友玩,那样才不会那么寂寞.
D以前一直嘲笑你,你们很久以前就熟了,只是不常参在一起.过年聚会时,因为一起出街又再次熟洛了.面对他你并没有像对B和C 那样的羞涩.你们是一群打闹的好朋友而已.他也没有特意的接近你.你们SMS都是因为想要个伴出街而相约而以.
后来开学你见回C.你知道自己还是放不下他.可是他却已经开始对别的女生好,你很伤心也很气愤,可是却忍了下来.偶然一次你跟D 出街,巧遇C也正和一些女性朋友外出,你心里妒忌油然而生,随手抓住了D的手想扮情侣,D很配合的帮你,以朋友的身份,或许还有一些怜悯你的心情.
D帮你过后,你们更亲密了,你打从心底觉得由使以来没有觉得D 那么好人过,你开始欣赏他.
你们时常联络,关系好得可以开玩笑互相称呼对方为宝贝,亲爱的,也没有尴尬的感觉.
你享受那一种关系.你分不清是真是假,你也猜不透他的心意,他对你有没有意思.
可是你觉得一切都doesn't matter.你觉得那样很好.不需要解释太多.因为你更本没想过开始一段新恋情,虽然你脑里曾闪过一丝念头,如果他喜欢你就好了.
可是后来你发觉这种关系是每办法维持太久的.他开始有进一步.你也不自觉地走进一步了.
你觉得他带给了你快乐,尽管你觉得他不是你理想的伴侣.你们两个根本是两个世界里的人.
可是亲密的称呼带给了你们火花.你最后还是忍不住走进了他的世界.他也是走进了你的世界.
那是一段美丽的意外.
可是这次你把你自己置身在一处很安全的地带.你对这段恋情抱不大希望,得过且过就好.
你觉得不需附上任何承诺.你心里觉得不需要,可是你却很渴望得到安全感.
你知道他不能给你任何安全感.也知道勉强是没幸福.所以你就抱着得过且过的心态,
跟他走了最久的恋爱.他带你见过了他所有家人.
他的家人也待你很好,好得有时候你自己都过意不去.因为你时常都在想你们几时会分手,你悲观极了.因为他离你要的伴侣真的差好远.
你对爱情的洁癖.他的过去让你觉得不适极了.不同的是,他很执着,他不会轻言放弃你们之间的感情.那时他的承诺.你也半信半疑.
可惜的是,你跟他在一起你却寂寞了.因为你没什么朋友了.你这时回头才发现,
除了他之外,你的朋友都走了.如果他不在或不得空,你会显得格外冷清.
你很想去认识新的朋友,在等待机会,但是你心里放不下他.你害怕你们这一走,就会像你和C 那样,因为距离而分开.转身就变陌生人...D也没想过丢下你,可是他也渐渐渴望有自己的生活和朋友.你想不要勉强D,可是你又走不开.或许,其实到现在,你都还没真正成熟过...

沉淀

难免不了有所抉择 在这样的一个晚上
突如其来的想法好多
平常没什么时间去想的东西
都搬到这无聊的假期里解决解决

未来向往的理想并不是完全毫无头绪的
只是在于你敢不敢
敢不敢去想
敢不敢去做
表明  我在意的 依旧是 别人的眼光
别人怎样看你的眼光

有时候你总会卡在莫名的矛盾之间
进出不得 像拉不出的屎一样难受
你深信 从小到大被灌输的---坚持就是胜利的信念
在经过岁月无情无数次的现实击打
已经慢慢消退
后来你所得的结论让你赤裸裸的了解
坚持不一定胜利 不坚持连胜利的尾巴都看不见

然而我们别无选择
深信坚持会带来希望 带来奇迹
奇迹偶尔出现过一两次
但还是会敌不过人生无常的召变

尔后 你又学习了随遇而安
有这四个字 去安抚与你渐行渐远的梦想
你放下了坚持 那所谓或许别人眼中的执著
去走上随遇而来的路 安分守己的

我这人太多事情想要实践
并不是无时间
而是怕无那个先天条件
失败磨平了我尖锐的自信
或许可以说我从来都没拥有过那尖锐的自信
想要责怪身边的人怎么没从小好好鼓励
帮助我这小小的灵魂给磨尖那份信心
但是不能怪别人 或许你真的办得不够好
天生那幅底子不够扎实 别人掩不过良心帮你一把
但换作我是那个别人 我一定能看出你眼里的自卑
提你一把两把三把又如何?

这是我做人的信念 从不踩低别人
你可以说是因为我不够高 所以理所当然不敢去踩别人
但高低这把尺又有谁能真正定夺? 你又能持续这高度多久丫

我想对自己说 我心里也有高不可攀的梦丫
每每看见别人那样神气的站在台上
谁不想丫? 我想!
那是一种炫耀? 一种肯定?
我管它的 我觉得舒适 喜欢 兴奋在那处境就行了

我希望 未来的日子里 能延展我的歌唱领域 若机会允许的话
我不介意充当一个小小歌女 在那不怎么多人的夜里
寥寥无几的听众我也乐在其中

要不然 有那样的机会 能让我学习如何提升自己对外在的自信
起码学习一下化妆打扮 追赶一些潮流时尚 能在部落与别人分享
如何变美变自信的心得 (但首要条件是变自信后)
阿不然分享一些潮流时尚心得 成为全职的部落客
被取笑的外在一直是我遗憾之一
但我也在再接再厉的不断提升自信阶段当中
也相信有朝一日必定能达到自己的要求

到外地旅行留学见识 也是必力行之梦想之一
待一切有了落定 也可转行为人妻
但也不会放弃自己的事业 势必继续广展

这 就是我人生的蓝图
不算是一种坚持
因为我会接受一切突如其来的改变
因为我明白
计划是永远赶不上变化的

要实践的其实还有很多 但在迈步走向这些梦想当中
我不忘一定要把学业完成 无论多么艰难不愿
因为这是我要完成的一个人生阶段 也是报答我父母所为
还有半年 即将迈向另一个阶段
我会利用这段期间好好沉淀

九分

那九分的纠结
并不是你所想象的如此简单
首先当你还在焦急地想着如何极力争取这九分
时间飞快地走过 然后老师毫不留情面的从你手上
夺走你未完成还有九分岌岌可危可让你肥佬的分数的考卷
你当下还没有回过神来心就已经重重叹息了一下
人生有多少个九分可以失去
有多少个九分可以重来
这九分又是否决定了你重要的未来
妈的
当下我觉得这九分比大象的重量还要重
重得瞬间压碎了我的心 我的一帆风顺毕业梦
当你咬牙切齿的怨恨你的讲师为何如此想你想到
要把你延迟毕业留下来所以在纸上做手脚
让你恨错难返的时候...
九分悄悄离去已经是事实
或者它还会怂恿更多的分数离去
在你还未来得及消你怨恨之时

妈的 再一次

我为这九分 在向我的人生私展执著
失去这九分  当下我曾有那么一刻我觉得我人生悲惨极了
但是也因为这九分 我他妈的以后要证明给这九分看
我的人生并不会因为失去你 而有任何改变
因为我很清楚 自己不要的是什么
九分 ! 再见吧

虽然如此 有些时候
还会想起自己一些目标 一些想做的事
这都不是九分能给予的说
做你需要做的 未必能成功
但做你爱做的 就必定成功

要时时刻刻想起这些曾经的肯定

要记住女神小安爱自己的大乐观想法

要像女神Hebe那样唱出自己

自己给自己的

今晚的我突如其来
想起了唱歌 想起了一个人 想起了自己的兴趣
想起了埋头一个人苦干 工作的时刻
想起了当时候打死把就的自己
那种生活 不比现在来得差
虽然没有现在如此方便 凡是有人照顾
但靠自己的感觉 也就有成就感很多啊
生活也会骄傲些 走路也会昂首阔步
堪称有一阵风会吹过那样
驻唱的时候 也会落寞一些 有感觉一些
唱得丝丝入扣 也会引人共鸣一些
好怀念只有自己能给自己这种的美好感觉

累了就睡 饿了就吃
没能吃就继续工作 或者睡觉
偶尔朋友小聚一会儿 谈个天南地北
驻唱一下的日子 真的特让人怀念

只是 我离这种生活的轨道有点远了
需要一些时间做出调整
两个人的热恋也就延续四个月了要
没可能 永远都在热恋当中吧

是时候 回到自己的生活轨道
做出一些打算 填满自己的人生
让它更圆满一些

呵！ 我已经准备好了
自己给自己的美好感觉

PS: 别太滥用幸福，要存好固本
      先授，别急着收 :)

今晚过得并不是很好

叛逆期是否来迟了

我怎么　越来越叛逆了

忘记把锁匙放在门旁

竟然能延续到我跟妈吵架

然后就是爸跟妈吵架

我生命中最重要的女人哭了

我却痛了　她哭　是因为受委屈了

委屈却是我给的

我想离开

并不是不爱她　不爱这个家

只想减少一切的伤害

在我还在叛逆期的时候

或许　我该一个人生活

不去惹任何人　那样就不会有人受伤害吧

我祈求上天　要不让我成功改掉我的脾性吧

要不就让我尽快独立起来　不再依靠家里

让我一个人生活吧

待我成熟以后　再回来吧

久违

生活有时候是一面镜子
你周遭围绕着的人 反映着你是怎样的人
物以聚分 这道理是有的
我想成为你最信任的人 至少比起外面的人
又或者你认为值得信任的人
不管外面的流言蜚语如何
不管外面的人对我的评价如何
你都一如往籍地相信我
只是 你能否成为清醒的人
清醒着相信我的一切
清醒着相信我的解释

只怕你不是一个清醒的人
辨别不了我的是 别人的非
辨别不了事实

那只能说我们的缘分
并不是想象中的美好

我从不对你说谎
因为我知道 谎话比事实来得更痛
尽管那只是善意的谎言

...

我曾经以为爱情就是纯粹的陪伴
走过艰苦一起分享人生喜悦甜美的果实

但是 夹杂了条件的爱情
又会变得怎样

其实 我根本不知道自己要的是什么
寻找些什么
只是莽莽的走 为所欲为的奔跑
问题来的时候 才醒觉 我这次又闯了什么鬼祸

有谁能抵挡了我的任性
我的不安 我的敏感 我的复杂
或者我突如其来的冷漠

不再是一张纯白的纸张
我要的 已经不是那纯纯的爱与关怀
我要的是什么?

兜转在 要让我感觉被在乎的同时
还有那呼吸空间可言
拿捏要恰当
对你来说 在这段时间遇上我
实在太不公平了

还有 认真的感觉
是你永远都供给不了的
这些我要的 只会随着时间有减无增
有减无增...

可是 我还在原地驻守着我们的爱情

我的挣扎 一直都在


总有一天你会疲倦 泄气吧
那我们就自由的奔走吧